14/05/2008
09:11
09:11
Habemus Kitchen! ... una cucina anti zanzare...
"Buongiorno signora, parcheggiamo qua??? Oufff... Pant... Pant... Ahia... la schiena... Dà fastidio se accendiamo la radio?"
SuperTechMan: "fighissima... la radio da cantiere, tutta corazzata"
"Perché mi piaci... la la la... e tu mi piaci... la la la"
SuperTechMan: "mmm... pensavo che il rovere grigio fosse più grigio... però è bellissima... non trovi che sia bellissima?"
lamorachevola: "..."
SuperTechMan, scrutando tutti gli scatoloni: "mmm, questo è quello del boyler... c'è il buco (poi, guardandone un altro)... mmmm qui c'è scritto che quello del boyler è questo qui... allora quello dev'essere della cappa"
"I Pink Floyd... ui don nid noooo educhescioooonnnn"
"oh, Aleee, ma non puoi stare più in làààà??? sempre in mezzo ai piedi oooohhh... a una suocera somigli, ostiaaa"
ffffffffffffffffrrrrrrrrrrrrrrr ffffffffffffffffiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii bam bam bam fffffffffffffffffffffrrrrrrrrrrrrrrrrr fffffffffffffiiiiiiiiiiiiiiiiiiii
Stanno montando la cucina... finalmente!
AGGIORNAMENTO 1
"Ehi tuuuuu... bella biondinaaaaaaa ... turù turùùù... è esplosa l'estateeeee"
"Alee... perché non ti metti ... quella di Ronaldo.... la KresciTIna..."
Il montaggio procede. Gli "omini" hanno portato una sega circolare, vari seghetti a mano e un trapano. Oltre a fare un casino pazzesco, che inevitabilmente copre la musica, diffondono polvere e odori.
E ho scoperto così che il rovere grigio ha il profumo dello zampirone!!!
Se seghiamo un pezzo di anta ogni sera, o bruciamo qualche stipite, quest'estate possiamo fare senza zanzariere...
AGGIORNAMENTO 2
Gli omini continuano ad andare avanti e indietro a prender cose sul furgone...
Uno di loro si chiude fuori...
Din Dooooonnnnnn
lamorachevola: "sì???"
omino: "sono Loris, mamma..."
lamorachevola: "???"
omino: "oooohhh, mi scusi signora... sono l'omino monta-mobili!"
sono un po' perplessa...
AGGIORNAMENTO 3
"Buongiorno signora, come staaaa??? Sono la signora matrioska, ha presente?"
(o santo cielo! e chi ti dimentica?)
"Senta, volevo dirle che c'è stato un disguido..."
(figurarsi!!!)
"... e purtroppo il miscelatore non l'hanno mandato del colore giusto"
(questa porta proprio sfiga!)
"... e... ehm... arriverà il 28 e verremo giù a portarglielo e a montarlo noi, senza spese a carico suo... nel frattempo gliene ho mandato uno sostitutivo, così almeno può usare la cucina"
(e volevo proprio vedere che non lo facessi!!!)
"ah, e le portiamo anche il tubo della cappa, che ci siamo accorti che è rimasto qui..."
(sei un genio proprio... un genio!)
AGGIORNAMENTO 4
lamorachevola: "Ciao, sono io... guarda che nel disegno c'era la griglia di aerazione sotto il forno e invece qui, tra i pezzi, non c'è... lo zoccolo è tutto liscio... non è che chiameresti la signora matrioska per capire se ha fatto un altro casino?"
SuperTechMan: "pronto, signori dei mobili? posso parlare con la signora matrioska?"
voce maschile: "guardi, al momento non c'è... può dire a me? io sono il capo del mobilificio"
SuperTechMan: "ah, bene, no è che sotto il forno non c'è la griglia, mentre nel disegno bla bla bla"
Signore dei Mobili: "guardi che non ci va la griglia sotto il forno, se è stata messa nel disegno, evidentemente è un errore"
(ma tu guarda...)
SuperTechMan: "fighissima... la radio da cantiere, tutta corazzata"
"Perché mi piaci... la la la... e tu mi piaci... la la la"
SuperTechMan: "mmm... pensavo che il rovere grigio fosse più grigio... però è bellissima... non trovi che sia bellissima?"
lamorachevola: "..."
SuperTechMan, scrutando tutti gli scatoloni: "mmm, questo è quello del boyler... c'è il buco (poi, guardandone un altro)... mmmm qui c'è scritto che quello del boyler è questo qui... allora quello dev'essere della cappa"
"I Pink Floyd... ui don nid noooo educhescioooonnnn"
"oh, Aleee, ma non puoi stare più in làààà??? sempre in mezzo ai piedi oooohhh... a una suocera somigli, ostiaaa"
ffffffffffffffffrrrrrrrrrrrrrrr ffffffffffffffffiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii bam bam bam fffffffffffffffffffffrrrrrrrrrrrrrrrrr fffffffffffffiiiiiiiiiiiiiiiiiiii
Stanno montando la cucina... finalmente!
AGGIORNAMENTO 1
"Ehi tuuuuu... bella biondinaaaaaaa ... turù turùùù... è esplosa l'estateeeee"
"Alee... perché non ti metti ... quella di Ronaldo.... la KresciTIna..."
Il montaggio procede. Gli "omini" hanno portato una sega circolare, vari seghetti a mano e un trapano. Oltre a fare un casino pazzesco, che inevitabilmente copre la musica, diffondono polvere e odori.
E ho scoperto così che il rovere grigio ha il profumo dello zampirone!!!
Se seghiamo un pezzo di anta ogni sera, o bruciamo qualche stipite, quest'estate possiamo fare senza zanzariere...
AGGIORNAMENTO 2
Gli omini continuano ad andare avanti e indietro a prender cose sul furgone...
Uno di loro si chiude fuori...
Din Dooooonnnnnn
lamorachevola: "sì???"
omino: "sono Loris, mamma..."
lamorachevola: "???"
omino: "oooohhh, mi scusi signora... sono l'omino monta-mobili!"
sono un po' perplessa...
AGGIORNAMENTO 3
"Buongiorno signora, come staaaa??? Sono la signora matrioska, ha presente?"
(o santo cielo! e chi ti dimentica?)
"Senta, volevo dirle che c'è stato un disguido..."
(figurarsi!!!)
"... e purtroppo il miscelatore non l'hanno mandato del colore giusto"
(questa porta proprio sfiga!)
"... e... ehm... arriverà il 28 e verremo giù a portarglielo e a montarlo noi, senza spese a carico suo... nel frattempo gliene ho mandato uno sostitutivo, così almeno può usare la cucina"
(e volevo proprio vedere che non lo facessi!!!)
"ah, e le portiamo anche il tubo della cappa, che ci siamo accorti che è rimasto qui..."
(sei un genio proprio... un genio!)
AGGIORNAMENTO 4
lamorachevola: "Ciao, sono io... guarda che nel disegno c'era la griglia di aerazione sotto il forno e invece qui, tra i pezzi, non c'è... lo zoccolo è tutto liscio... non è che chiameresti la signora matrioska per capire se ha fatto un altro casino?"
SuperTechMan: "pronto, signori dei mobili? posso parlare con la signora matrioska?"
voce maschile: "guardi, al momento non c'è... può dire a me? io sono il capo del mobilificio"
SuperTechMan: "ah, bene, no è che sotto il forno non c'è la griglia, mentre nel disegno bla bla bla"
Signore dei Mobili: "guardi che non ci va la griglia sotto il forno, se è stata messa nel disegno, evidentemente è un errore"
(ma tu guarda...)
12/04/2008
15:13
15:13
Imbianchini e pubblicità
"scende leggeeeraaaaaa l'aria freeesca su di teeeeeeeeeee"
fffffiiiiiiii fffffffffiiiiiiiiiiiiii fiiiiiiiiiiii fffffiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii
"com'è bell'a cccoooosa che c'è dddi lllààààààà" ...
"mmm mmm m mmmmmmmmm mmmmmm"...
"eri feeeeeeeliiiiiiiiiiice di rivedere le miiiiiie maaaaaani ... nai na na naaaainaaaaa"
"ta rai ra raaaaaaaa raaaa... e poi ti trooooooovooooooo"
ffffffffffffffiiiiiii fi fi fiiiiiiiiiiiiiiii ffffffffiiiiiiiiiii
Jesus Lazzaro canticchia e fischietta sereno, mentre sale e scende le scale a pioli, imbiancando la nostra cucina. Ha i capelli corti e bianchi, una tuta di jeans sporca di vernice bianca indelebile e le mani completamente ricoperte di acrilico. Dal suo cellulare una suoneria kitch irradia canzoni improbabili con voci di bambini a tutto volume.
Il suo aiutante, di origine slava, riceve telefonate a ritmo cadenzato. La suoneria del suo telefonino è un canto islamico. Lui si impegna a stendere giornali, teli di plastica e protezioni, per poi passare con il magico rullo.
Tra Jesus Lazzaro, che per definizione direi essere cattolico, e il collega, che immagino essere musulmano, il lavoro procede veloce e in armonia... mentre SuperTechMan sbircia tra le pagine di giornale appese dagli imbianchini, per leggere pubblicità che attirano la sua attenzione.
fffffiiiiiiii fffffffffiiiiiiiiiiiiii fiiiiiiiiiiii fffffiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii
"com'è bell'a cccoooosa che c'è dddi lllààààààà" ...
"mmm mmm m mmmmmmmmm mmmmmm"...
"eri feeeeeeeliiiiiiiiiiice di rivedere le miiiiiie maaaaaani ... nai na na naaaainaaaaa"
"ta rai ra raaaaaaaa raaaa... e poi ti trooooooovooooooo"
ffffffffffffffiiiiiii fi fi fiiiiiiiiiiiiiiii ffffffffiiiiiiiiiii
Jesus Lazzaro canticchia e fischietta sereno, mentre sale e scende le scale a pioli, imbiancando la nostra cucina. Ha i capelli corti e bianchi, una tuta di jeans sporca di vernice bianca indelebile e le mani completamente ricoperte di acrilico. Dal suo cellulare una suoneria kitch irradia canzoni improbabili con voci di bambini a tutto volume.
Il suo aiutante, di origine slava, riceve telefonate a ritmo cadenzato. La suoneria del suo telefonino è un canto islamico. Lui si impegna a stendere giornali, teli di plastica e protezioni, per poi passare con il magico rullo.
Tra Jesus Lazzaro, che per definizione direi essere cattolico, e il collega, che immagino essere musulmano, il lavoro procede veloce e in armonia... mentre SuperTechMan sbircia tra le pagine di giornale appese dagli imbianchini, per leggere pubblicità che attirano la sua attenzione.
12/04/2008
14:43
14:43
Sentinell
Per un'emiliana come me, gli Umarells sono quei signori anziani che si aggirano per la città, con le mani dietro la schiena, osservando curiosi ciò che avviene attorno, manifestando particolare interesse nei confronti dei lavori edili. Sono generalmente solitari. A loro è stato dedicato un blog di grande successo: Umarells Uotching. In questo blog, a seconda delle situazioni, i protagonisti vedono il loro nome declinato con la desinenza "ell"... così un cane affacciato a una finestra, solitario, diventa un "canarell", un uomo con le mani in tasca che osserva lo skyline di Hong Kong è un HongKongarell e via così.
Ma nel blog degli Umarells, ancora mancano immagini di "Sentinell", il vicino di casa del piano di sotto.
E' di origine pugliese e si aggira per il cortile con basco e tuta blu d'ordinanza a osservare con attenzione ciò che avviene nel vicinato. Grazie al suo operato, sono emersi lavori edili che i dirimpettai della "setta" sembra stessero effettuando abusivamente in area condominiale comune, senza chiederci il permesso, è stata inoltre messa in luce una rottura alle pompe di scarico ed è stata portata l'attenzione del condominio sulla raccolta dei rifiuti.
Da qualche settimana, l'interesse di Sentinell è rivolto allo smantellamento di casa nostra. Sentinell abita sotto di noi, e appena ha visto i muratori in giro per il condominio ha iniziato ad agitarsi. Non stava nella pelle e meditava... meditava... cercava il modo di avvicinarci e farsi autoinvitare a prender visione dei lavori che si stavano svolgendo da noi. Un giorno ha fermato al piano terra SuperTechMan, consigliere condominiale, e con una scusa gli ha estorto una preziosa informazione: stavamo facendo i lavori in cucina. Un'altra volta mi ha vista uscire di casa e ha mandato la moglie in avanscoperta a dirmi quanto eravamo stati educati ad avvisare dei lavori attraverso un cartello appeso nell'ingresso. Poi non ce l'ha fatta più. Ed è salito.
"Buon-giorn!", ha detto in perfetto italo-pugliese. "Volevvv dirglll che i lavorr abbusivvv delll settt non son ancorrr finittt.... " farfugliava, aggiungendo, di punto in bianco "ma non è che vogllll vederrrr la vostrrrr cucinnnn"... SuperTechMan ascoltava senza proferire verbo, quando, in un attimo di distrazione, mentre il muratore usciva dalla cucina, Sentinell si intrufolava al suo interno e iniziava a guardare circospetto l'intonaco, l'impianto idraulico, quello elettrico, senza che SuperTechMan potesse far nulla per impedirlo.
Dopo cinque minuti di perlustrazione, Sentinell lasciava soddisfatto il nostro appartamento, dileguandosi senza dire altro...
Ma nel blog degli Umarells, ancora mancano immagini di "Sentinell", il vicino di casa del piano di sotto.
E' di origine pugliese e si aggira per il cortile con basco e tuta blu d'ordinanza a osservare con attenzione ciò che avviene nel vicinato. Grazie al suo operato, sono emersi lavori edili che i dirimpettai della "setta" sembra stessero effettuando abusivamente in area condominiale comune, senza chiederci il permesso, è stata inoltre messa in luce una rottura alle pompe di scarico ed è stata portata l'attenzione del condominio sulla raccolta dei rifiuti.
Da qualche settimana, l'interesse di Sentinell è rivolto allo smantellamento di casa nostra. Sentinell abita sotto di noi, e appena ha visto i muratori in giro per il condominio ha iniziato ad agitarsi. Non stava nella pelle e meditava... meditava... cercava il modo di avvicinarci e farsi autoinvitare a prender visione dei lavori che si stavano svolgendo da noi. Un giorno ha fermato al piano terra SuperTechMan, consigliere condominiale, e con una scusa gli ha estorto una preziosa informazione: stavamo facendo i lavori in cucina. Un'altra volta mi ha vista uscire di casa e ha mandato la moglie in avanscoperta a dirmi quanto eravamo stati educati ad avvisare dei lavori attraverso un cartello appeso nell'ingresso. Poi non ce l'ha fatta più. Ed è salito.
"Buon-giorn!", ha detto in perfetto italo-pugliese. "Volevvv dirglll che i lavorr abbusivvv delll settt non son ancorrr finittt.... " farfugliava, aggiungendo, di punto in bianco "ma non è che vogllll vederrrr la vostrrrr cucinnnn"... SuperTechMan ascoltava senza proferire verbo, quando, in un attimo di distrazione, mentre il muratore usciva dalla cucina, Sentinell si intrufolava al suo interno e iniziava a guardare circospetto l'intonaco, l'impianto idraulico, quello elettrico, senza che SuperTechMan potesse far nulla per impedirlo.
Dopo cinque minuti di perlustrazione, Sentinell lasciava soddisfatto il nostro appartamento, dileguandosi senza dire altro...
11/04/2008
21:34
21:34
che settimana!!!
Succede a volte che uno incontri settimane pesanti, che normalmente si superano riposando nel weekend.
Ma se per diversi fine settimana non si riesce a riposare, il risultato non può che essere traumatico.
Dopo aver partecipato alla Stramilano, infatti, è successo questo:
Lunedì.
La gentile signora con la faccia da matrioska che ci ha disegnato la tanto agognata cucina ci comunica che "c'è un problemino". Il problemino è una cosuccia da niente: la cara signora ci ha disegnato una cucina che non c'è... una cucina che il costruttore dice che non si può fare... Tuttavia, noi abbiamo fatto tracciare tutti gli impianti seguendo quel maledetto disegno!!!
Martedì.
Dopo aver smaltito una parte della ferocia scaturita a seguito della notizia che ha aperto la settimana, abbiamo scritto una mail alla signora matrioska in cui, con eleganza e fermezza, auspichiamo che lei, e l'azienda per cui lavora, si vogliano assumere le loro responsabilità.
Mercoledì.
La signora matrioska inizia a spedirci modifiche su modifiche, opzioni, suggerimenti per cercare di pararsi il culo. Noi, completamente fuori dal settore dell'arredamento, scarichiamo un softwarino dal sito dell'Ikea e disegnamo una cucina che possa consentirci di usare la maggior parte degli impianti realizzati... e tutto sommato non ci dispiace. Contemporaneamente, il piastrellista era a casa a stendere il rivestimento, segando piastrelle che hanno coperto tutto di polvere.
Giovedì.
L'azienda per cui lavoro organizza un evento di due giorni da un milione di euro. E' l'evento dell'anno cui sono invitati giornalisti, rivenditori, centri di assistenza. Sono presentati tutti i nuovi prodotti dell'anno. Ci sono seminari e incontri business... Il mio compito è quello di provvedere a organizzare le riprese dell'evento (su una superficie senza confini, disposta su due piani) e le interviste con i capi e con i VIP al fine di pubblicare il materiale sulla web tv aziendale. Arrivo lì alle 9, rientro attorno alle 20 e mi sbatto sul letto esanime.
Venerdì.
Oggi, secondo giorno, l'evento volge al termine e io scappo a casa in velocità, con un mal di testa pauroso. Salto la cena, apro il pc, leggo la preoccupazione di Expecting nei commenti al post precedente e raccolgo le ultime forze per raccontare una settimana da incubo.
Domani alle 8.30 arriva Jesus Lazzaro. Scenderà dalla Croce per salire sulla scala della mia cucina e imbiancarla. Un altro fine settimana senza riposare!
Ma se per diversi fine settimana non si riesce a riposare, il risultato non può che essere traumatico.
Dopo aver partecipato alla Stramilano, infatti, è successo questo:
Lunedì.
La gentile signora con la faccia da matrioska che ci ha disegnato la tanto agognata cucina ci comunica che "c'è un problemino". Il problemino è una cosuccia da niente: la cara signora ci ha disegnato una cucina che non c'è... una cucina che il costruttore dice che non si può fare... Tuttavia, noi abbiamo fatto tracciare tutti gli impianti seguendo quel maledetto disegno!!!
Martedì.
Dopo aver smaltito una parte della ferocia scaturita a seguito della notizia che ha aperto la settimana, abbiamo scritto una mail alla signora matrioska in cui, con eleganza e fermezza, auspichiamo che lei, e l'azienda per cui lavora, si vogliano assumere le loro responsabilità.
Mercoledì.
La signora matrioska inizia a spedirci modifiche su modifiche, opzioni, suggerimenti per cercare di pararsi il culo. Noi, completamente fuori dal settore dell'arredamento, scarichiamo un softwarino dal sito dell'Ikea e disegnamo una cucina che possa consentirci di usare la maggior parte degli impianti realizzati... e tutto sommato non ci dispiace. Contemporaneamente, il piastrellista era a casa a stendere il rivestimento, segando piastrelle che hanno coperto tutto di polvere.
Giovedì.
L'azienda per cui lavoro organizza un evento di due giorni da un milione di euro. E' l'evento dell'anno cui sono invitati giornalisti, rivenditori, centri di assistenza. Sono presentati tutti i nuovi prodotti dell'anno. Ci sono seminari e incontri business... Il mio compito è quello di provvedere a organizzare le riprese dell'evento (su una superficie senza confini, disposta su due piani) e le interviste con i capi e con i VIP al fine di pubblicare il materiale sulla web tv aziendale. Arrivo lì alle 9, rientro attorno alle 20 e mi sbatto sul letto esanime.
Venerdì.
Oggi, secondo giorno, l'evento volge al termine e io scappo a casa in velocità, con un mal di testa pauroso. Salto la cena, apro il pc, leggo la preoccupazione di Expecting nei commenti al post precedente e raccolgo le ultime forze per raccontare una settimana da incubo.
Domani alle 8.30 arriva Jesus Lazzaro. Scenderà dalla Croce per salire sulla scala della mia cucina e imbiancarla. Un altro fine settimana senza riposare!
03/04/2008
11:17
11:17
Jesus Lazzaro
messaggio sms dal titolare dell'impresa edile:
buongiorno, le trasmetto il nominativo del pittore: Jesus Lazzaro
nonostante il cognome, è italiano
... e io che ero pronta a buttarmi ai suoi piedi in ginocchio e a mani giunte!
02/04/2008
11:37
11:37
Crisis Management... SuperTechMan, un caso di successo.
Lùkovic e Paskuàlovic devono arrivare da una terra particolare. Una terra in cui il tempo cronologico cambia con la stessa frequenza con cui da noi cambia quello meteorologico.
Una terra in cui le 8 del mattino italiane a volte sono le 7.40, altre volte le 7.30, altre volte ancora possono essere le 7.50. E loro seguono i loro orologi, incuranti del fatto che per gli italiani, spesso, le 8 sono le 8.30, e in qualche zona del sud, anche le 9. Così, succede che loro siano in anticipo e noi, ovviamente, in ritardo.
GIORNO 1.
sveglia alle 7... la casa era in ordine, perciò dovevamo solo prepararci noi; sapendo che sarebbero arrivati alle 8.45.
Accompagnati dal titolare della ditta, italiano, sono arrivati alle 9, e noi abbiamo avuto tutto il tempo per fare con calma... bene!
Sono rimasta a casa la mattina, poi nella pausa pranzo, quando i muratori sono usciti, ho mangiato un toast veloce preparato la sera prima, ho passato l'aspirapolvere e ho spolverato alla meno peggio.
Nel pomeriggio è rimasto SuperTechMan. Quando sono rientrata, la sera, ho trovato polvere sabbiosa dappertutto. Anche su di lui!
GIORNO 2.
arrivo previsto, ore 8; mi sveglio alle 6.30 per fare la doccia, lavarmi i capelli, asciugarmi i capelli, lasciare il bagno a SuperTechMan che entra in doccia alle 7.30; nel frattempo pulisco il soggiorno-accampamento e la camera da letto. Sono ancora in mutande e aspetto che SuperTechMan esca dal bagno per dare un'ultima passata quando ... suona il campanello!
"Mrrrtttòòòrrrr", mi dice la voce di sotto. E' il muratore. Sono le 7 e 40! Mentre saliva le due rampe di scale che portano da terra al mio appartamento al primo piano, sono riuscita a vestirmi, pettinarmi, truccarmi, infilarmi calze e scarpe, urlare a SuperTechMan "sono arrivaaaaaaaaatiiiiiiiii" e aprire la porta con il migliore dei miei sorrisi.
SuperTechMan è uscito dal bagno in accappatoio, ha sgocciolato sul pavimento della camera da letto, mentre io gli stavo dietro con lo Swiffer a "tamponare" e mi ha guardata come se mi vedesse per la prima volta!
La gestione dei momenti di crisi, spesso ha bisogno di un approccio serafico.
Una terra in cui le 8 del mattino italiane a volte sono le 7.40, altre volte le 7.30, altre volte ancora possono essere le 7.50. E loro seguono i loro orologi, incuranti del fatto che per gli italiani, spesso, le 8 sono le 8.30, e in qualche zona del sud, anche le 9. Così, succede che loro siano in anticipo e noi, ovviamente, in ritardo.
GIORNO 1.
sveglia alle 7... la casa era in ordine, perciò dovevamo solo prepararci noi; sapendo che sarebbero arrivati alle 8.45.
Accompagnati dal titolare della ditta, italiano, sono arrivati alle 9, e noi abbiamo avuto tutto il tempo per fare con calma... bene!
Sono rimasta a casa la mattina, poi nella pausa pranzo, quando i muratori sono usciti, ho mangiato un toast veloce preparato la sera prima, ho passato l'aspirapolvere e ho spolverato alla meno peggio.
Nel pomeriggio è rimasto SuperTechMan. Quando sono rientrata, la sera, ho trovato polvere sabbiosa dappertutto. Anche su di lui!
GIORNO 2.
arrivo previsto, ore 8; mi sveglio alle 6.30 per fare la doccia, lavarmi i capelli, asciugarmi i capelli, lasciare il bagno a SuperTechMan che entra in doccia alle 7.30; nel frattempo pulisco il soggiorno-accampamento e la camera da letto. Sono ancora in mutande e aspetto che SuperTechMan esca dal bagno per dare un'ultima passata quando ... suona il campanello!
"Mrrrtttòòòrrrr", mi dice la voce di sotto. E' il muratore. Sono le 7 e 40! Mentre saliva le due rampe di scale che portano da terra al mio appartamento al primo piano, sono riuscita a vestirmi, pettinarmi, truccarmi, infilarmi calze e scarpe, urlare a SuperTechMan "sono arrivaaaaaaaaatiiiiiiiii" e aprire la porta con il migliore dei miei sorrisi.
SuperTechMan è uscito dal bagno in accappatoio, ha sgocciolato sul pavimento della camera da letto, mentre io gli stavo dietro con lo Swiffer a "tamponare" e mi ha guardata come se mi vedesse per la prima volta!
La gestione dei momenti di crisi, spesso ha bisogno di un approccio serafico.
31/03/2008
21:57
21:57
Lùkovic e Paskuàlovic
Diiiinnnnn Doooooonnnnnn
lamorachevola: Sì?
impresa edile: Buongiorno signora, sono N.
lamorachevola: Prego!
signor N: Buongiorno signora, le presento Pasquale, che seguirà i lavori.
Pasquale, dobbiamo togliere il rivestimento, fare le tracce, preparare i muri, qui vanno gli interruttori e alla fine mettiamo il pavimento nuovo su quello vecchio... togliamo la porta, lasciando solo il falso telaio, e piastrelliamo solo la parete attrezzata per circa 90 centimetri.
Bene signora, allora io vado, Pasquale seguirà tutto con altri due operai che stanno parcheggiando il furgone.
lamorachevola: Benissimo, grazie.
salgono gli operai
Pasquale (omm'e ppanza, di chiare origini napoletane): "Signora, chishht' è Luca, e chissst... se ccchiama Pashhhquale, cum'a mmmia..."
Luca e Pasquale hanno i capelli biondi, la carnagione rossiccia, gli occhi chiari.
Luca ha i denti d'oro, Pasquale alcuni non li ha proprio.
Luca e Pasquale mi hanno salutato con spiccato accento slavo.
lamorachevola: Sì?
impresa edile: Buongiorno signora, sono N.
lamorachevola: Prego!
signor N: Buongiorno signora, le presento Pasquale, che seguirà i lavori.
Pasquale, dobbiamo togliere il rivestimento, fare le tracce, preparare i muri, qui vanno gli interruttori e alla fine mettiamo il pavimento nuovo su quello vecchio... togliamo la porta, lasciando solo il falso telaio, e piastrelliamo solo la parete attrezzata per circa 90 centimetri.
Bene signora, allora io vado, Pasquale seguirà tutto con altri due operai che stanno parcheggiando il furgone.
lamorachevola: Benissimo, grazie.
salgono gli operai
Pasquale (omm'e ppanza, di chiare origini napoletane): "Signora, chishht' è Luca, e chissst... se ccchiama Pashhhquale, cum'a mmmia..."
Luca e Pasquale hanno i capelli biondi, la carnagione rossiccia, gli occhi chiari.
Luca ha i denti d'oro, Pasquale alcuni non li ha proprio.
Luca e Pasquale mi hanno salutato con spiccato accento slavo.
29/03/2008
15:07
15:07
Palissandro sì... Palissandro no...
SuperTechMan: "Ecco, guarda questa..."
lamorachevola: "mmmm"
SuperTechMan: "no, c'ha pppersonalità, capito?"
lamorachevola: "mah..."
SuperTechman: "edddai, ma'nvedi? er telaio chiaro è perfetto in abbinamento cor pavimento e le dà quel risalto così particolare..."
lamorachevola: "sì, però... non è che mi convinca tanto...."
SuperTechMan: "Dai, questa sì che è 'na porta co' li cojoni... di quelle che in giro non se ne vede tante..."
lamorachevola: "chissà perché?"
Dichiaro ufficialmente aperto il sondaggio... stiamo scegliendo le porte di casa e SuperTechMan sta cercando di orientare la mia scelta sul PALISSANDRO... si accettano consigli, opinioni, pareri...
(per vedere le immagini più grandi, cliccare sulla galleria nella colonna di destra)
lamorachevola: "mmmm"
SuperTechMan: "no, c'ha pppersonalità, capito?"
lamorachevola: "mah..."
SuperTechman: "edddai, ma'nvedi? er telaio chiaro è perfetto in abbinamento cor pavimento e le dà quel risalto così particolare..."
lamorachevola: "sì, però... non è che mi convinca tanto...."
SuperTechMan: "Dai, questa sì che è 'na porta co' li cojoni... di quelle che in giro non se ne vede tante..."
lamorachevola: "chissà perché?"
Dichiaro ufficialmente aperto il sondaggio... stiamo scegliendo le porte di casa e SuperTechMan sta cercando di orientare la mia scelta sul PALISSANDRO... si accettano consigli, opinioni, pareri...
(per vedere le immagini più grandi, cliccare sulla galleria nella colonna di destra)
25/02/2008
01:51
01:51
Irrinunciabili oggetti inutili
Le cose inutili mi affascinano, lo devo ammettere.
I negozi di cose inutili sono quelli in cui mi perderei per giornate intere. Se poi trattasi di inutili oggetti da cucina, allora il fascino è davvero irresistibile.
In Irlanda, in uno di questi, ho comprato un tegamino per fare l'uovo all'occhio di bue, a forma di trifoglio, il simbolo irlandese; qualche anno fa, con i punti della Coop, ho preso un set di attrezzi domestici che comprendeva un fantastico, quanto inutile, schiaccia aglio in metallo satinato; il mese scorso ho comprato un oggetto che in ufficio è diventato un cult: l'apple peeler, un attrezzo a manovella per pelare e affettare le mele, estraendone anche il torsolo. Ne ho regalato uno anche a Endriubazzi e alla sua Giovin Donzella.
E oggi, con mia grande felicità, mi sono imbattuta in una serie di oggetti di cui davvero non si può fare a meno:
I negozi di cose inutili sono quelli in cui mi perderei per giornate intere. Se poi trattasi di inutili oggetti da cucina, allora il fascino è davvero irresistibile.
In Irlanda, in uno di questi, ho comprato un tegamino per fare l'uovo all'occhio di bue, a forma di trifoglio, il simbolo irlandese; qualche anno fa, con i punti della Coop, ho preso un set di attrezzi domestici che comprendeva un fantastico, quanto inutile, schiaccia aglio in metallo satinato; il mese scorso ho comprato un oggetto che in ufficio è diventato un cult: l'apple peeler, un attrezzo a manovella per pelare e affettare le mele, estraendone anche il torsolo. Ne ho regalato uno anche a Endriubazzi e alla sua Giovin Donzella.
E oggi, con mia grande felicità, mi sono imbattuta in una serie di oggetti di cui davvero non si può fare a meno:
- la bistecchiera che al posto delle scanalature ha le scritte "I love you", che a cottura ultimata saranno impresse a fuoco su tutta la vostra carne;
- il denociollatore di olive, che sembra l'attrezzo di un dentista;
- l'affetta avocado, che somiglia a un ventaglietto di limette sottili... ma come farà ad affettare l'avocado, che è durissimo?;
- lo snocciola ciliegie (simile al denociollatore di olive, ma ho saputo esiste anche una boccia in cui si buttano tutte le ciliegie, poi girando una manovella, tipo estrazione del lotto, vengono espulsi tutti i noccioli);
- l'arricciaburro (a chi e a cosa serve il burro arricciato???)
- il porta frutta a cerchi (ossia una piramide fatta di cerchietti di metallo in cui si infilano i frutti; chiaramente non deve trattarsi di frutti più piccoli dei cerchi, sennò cadono dentro, né più grandi, sennò non entrano... un vero oggetto di precisione)
- il decora rapanelli (li taglia a forma di rosa!)
- la frusta triangolare (perché?)
- il dosa-miele in ceramica, con pomello a forma di ape (creatività senza confini)
- bicchieri di ceramica che esteticamente somigliano a bicchieri di plastica, con tanto di schiacciatura su un lato, cosicché sembra che siano stati stretti con forza da una mano possente.
07/02/2008
21:52
21:52
signora... corra veloce!
Lo sport non è il mio hobby preferito. Il massimo del mio movimento quotidiano è casa-auto, auto-ufficio, ufficio-auto, auto-casa.
Stasera no.
Stasera sono passata alla coop per fare il pieno di frutta e verdura.
Ho preso il carrello e mi sono gettata nella mischia delle 17.30.
Faccio scorta di bustine e guanti e comincio: arance, clementine, pomodori, rucola, ravanelli, cetrioli, insalata, cavolo, banane, finocchi... finché mi accorgo che una signora identica a Mildred (del telefilm George e Mildred), con un caschetto improbabile, con fare timido e curioso, sta da 5 minuti fissando il mio carrello. Quando con sguardo interrogativo incrocio i suoi occhi, trova il coraggio per chiedermi: "permette? posso farle un'intervista per la coop???" ...
"sì, certo, prego..."
Allora, da 1 a 9, può cortesemente valutare i seguenti parametri?:
- varietà dell'offerta al banco del fresco?
- 9
- disponibilità delle marche che normalmente usa?
- 7
- frequenza delle promozioni?
- 6
- per i soci?
- 8
- per i non soci?
- 7
- gentilezza del personale?
- 8
- e poi...
- 20
- mentre...
- 41
- e invece...
- 78 ... 34 ... 91 ... 19 ... 68 ... pant pant pant
E ora qualche domanda un po' più personale, che se vuole può anche non rispondermi...
- no no, prego...
- età
- 37
- nucleo familiare
- 2 persone
- e ora mi dica se ha qualcuno di questi strumenti:
- computer
- sì
- internet
- sì
- dvd / cd / LCD / lettore MP3 ...
- ce l'ha l'opzione "tutto"???
- Bene... la ringrazio molto per la sua disponibilità.
Finalmente mi lascia perdere... e io corro alla cassa.
In testa a una fila interminabile comincio a caricare tutta la verdura... il carrello sta esplodendo... finalmente arriviamo all'ultimo sacchetto e la cassiera mi guarda stranita: "ma signooooraaaaa... non ha pesato i finocchi!!! Vadaaa... corra veloceeee"...
A fronte di un tale incoraggiamento, totalmente priva di lucidità, ho preso il sacchetto dei finocchi e sono corsa nuovamente dentro al supermercato. Come i migliori atleti dei Giochi senza Frontiere, sono arrivata al cesto dei finocchi, ho guardato il numero, 108, sono corsa alla bilancia scivolando, ma riuscendo a passare davanti a un vecchietto, ho pesato la verdura, schiacciato il pulsantino, staccato l'etichetta, appiccicata al sacchetto e via, di nuovo verso la cassa, passando davanti a una fila inferocita, in testa alla quale una signora compiacente, che mi ha detto "eeeehhh... capita!"
Record personale di pesatura finocchi: 1 minuto e 39 secondi netti!
Stasera no.
Stasera sono passata alla coop per fare il pieno di frutta e verdura.
Ho preso il carrello e mi sono gettata nella mischia delle 17.30.
Faccio scorta di bustine e guanti e comincio: arance, clementine, pomodori, rucola, ravanelli, cetrioli, insalata, cavolo, banane, finocchi... finché mi accorgo che una signora identica a Mildred (del telefilm George e Mildred), con un caschetto improbabile, con fare timido e curioso, sta da 5 minuti fissando il mio carrello. Quando con sguardo interrogativo incrocio i suoi occhi, trova il coraggio per chiedermi: "permette? posso farle un'intervista per la coop???" ...
"sì, certo, prego..."
Allora, da 1 a 9, può cortesemente valutare i seguenti parametri?:
- varietà dell'offerta al banco del fresco?
- 9
- disponibilità delle marche che normalmente usa?
- 7
- frequenza delle promozioni?
- 6
- per i soci?
- 8
- per i non soci?
- 7
- gentilezza del personale?
- 8
- e poi...
- 20
- mentre...
- 41
- e invece...
- 78 ... 34 ... 91 ... 19 ... 68 ... pant pant pant
E ora qualche domanda un po' più personale, che se vuole può anche non rispondermi...
- no no, prego...
- età
- 37
- nucleo familiare
- 2 persone
- e ora mi dica se ha qualcuno di questi strumenti:
- computer
- sì
- internet
- sì
- dvd / cd / LCD / lettore MP3 ...
- ce l'ha l'opzione "tutto"???
- Bene... la ringrazio molto per la sua disponibilità.
Finalmente mi lascia perdere... e io corro alla cassa.
In testa a una fila interminabile comincio a caricare tutta la verdura... il carrello sta esplodendo... finalmente arriviamo all'ultimo sacchetto e la cassiera mi guarda stranita: "ma signooooraaaaa... non ha pesato i finocchi!!! Vadaaa... corra veloceeee"...
A fronte di un tale incoraggiamento, totalmente priva di lucidità, ho preso il sacchetto dei finocchi e sono corsa nuovamente dentro al supermercato. Come i migliori atleti dei Giochi senza Frontiere, sono arrivata al cesto dei finocchi, ho guardato il numero, 108, sono corsa alla bilancia scivolando, ma riuscendo a passare davanti a un vecchietto, ho pesato la verdura, schiacciato il pulsantino, staccato l'etichetta, appiccicata al sacchetto e via, di nuovo verso la cassa, passando davanti a una fila inferocita, in testa alla quale una signora compiacente, che mi ha detto "eeeehhh... capita!"
Record personale di pesatura finocchi: 1 minuto e 39 secondi netti!
