10:12
120 bimbi da intervistare!
Il Collega R con i bambini è bravissimo. Lui ha fatto l'animatore per ragazzi e sa andare sui trampoli. Venerdì scorso, in azienda sono stati convocati tutti i figli dei dipendenti (120 bambini), per i quali è stata organizzata una super festa, nei locali in cui lavorano mamma e papà. Il nostro compito: riprendere l'evento e realizzare un DVD per ogni famiglia. Il Collega R, per l'occasione, ha avuto la bella idea di intervistare i piccoli.
Bimbo con la bocca piena, panino alla nutella in una mano e bicchiere di cocacola nell'altra:
collega R: "Ciao, come ti chiami?"
bambino: "mmmrruuuushhiiooo"
collega R: "dillo più forte"
bambino, sputacchiando: "mauriishiooo"
collega R: "ciao Maurizio... fai ciao con la mano alla telecamera"
Maurizio ha aperto la mano salutando in camera, il panino alla nutella è finito perterra e il bimbo si è messo a piangere disperato
Bimba seduta su un muretto, anche lei con la bocca piena:
collega R: "ciao bella bambina, cosa stai mangiando?"
bambina: "pane con le gocce di cioccolato"
collega R: "e hai mai mangiato il pane con le gocce di pioggia?"
bambina, perplessa, con faccia rattristata: "mmm no"
Bambino seduto da solo mentre tutti gli altri stanno giocando:
collega R: "ciao... perché non giochi con gli altri bambini?"
bambino: "non so... dovrei chiedere a mio papà"
collega R: "mi fai un sorriso?"
il bambino ha sfoderato tutto il suo fascino presentando alla camera una bocca completamente sdentata
Il pomeriggio è stato davvero lungo e faticoso!!!
22:29
Turbolenze
E' qualcosa di meraviglioso, che si apprezza solo volando, e che può essere drasticamente interrotto solo da una turbolenza.
Quando ci sono le turbolenze io odio volare, maledico il giorno in cui ho deciso che avrei preso quell'aereo e invoco tutti i santi del paradiso, puntando gli occhi in alto, stringendo morbosamente le mani in preghiera e sbuffando insistentemente.
hostess: "ha paura????"
lamorachevola: "eeehh... un pochino..."
hostess: "eh, guardi... è tutto così, oggi!" (il che dovrebbe farmi sentire meglio???)
hostess: "gradisce un bicchier d'acqua???"
lamorachevola: "no, sto bene così, grazie" (senta, apprezzo il gesto, ma è il caso che lei mi lasci perdere)
hostess: "un succo d'arancia?"
lamorachevola: "grazie, davvero, non prendo nulla" (aaaaarrrggghhhh, se ne vaadaaaaa... se non si toglie di mezzo mi viene una crisi isterica, urlo, chiamo il comandanteeeeeeee)
hostess: "magari un dolcetto, o un salatino?" (ooosssignoreeee, toglietemela di tooornoooooooo!!!)
Il tempo non accennava a migliorare, volando ieri verso Malpensa, di rientro da Dusseldorf.
Il Collega R, compagno di volo, si lasciava pacificamente cullare dalla turbolenza, abbandonandosi a un dormiveglia invidiabile, mentre i miei nervi erano a un passo dal cedimento.
Finché la hostess non ha finalmente annunciato l'atterraggio, pregando i passeggeri di spegnere ogni oggetto elettronico.
Nonostante l'annuncio, mi accorgo che il signore seduto davanti a me, nella fila accanto, non si toglie le cuffie. Lo guardo con insistenza spazientita, ma lui chiaramente non se ne accorge, né evidentemente ha sentito l'annuncio della signorina. L'aereo continua a scendere e lui continua a guardare le nuvole, assorto nella sua musica... Allorché mi decido!
Gli tocco una spalla: "mi scusi, ma hanno annunciato l'atterraggio, dovrebbe spegnere l'iPod"...
Il manager distinto dai capelli rossi mi guarda con una smorfia di disgusto e si lancia in un "eeehh????", non avendo sentito una parola!
A voce più alta, con tono risoluto e una faccia che non deve aver lasciato dubbio alcuno, ho scandito: "Deve spegnere l'iPod!!!" ... e lui, con espressione seccata si è tolto le cuffie ed è tornato a guardare l'infinito.
Mi giro verso il Collega R, che sta ridendo come un pazzo e mi apostrofa: "Dovevi aggiungere: 'perché morire mentre tu ascolti la tua cazzo di musica mi starebbe vagamente sui coglioni!'..."
Il Collega R sa farmi ridere anche in situazioni drammatiche.
10:23
ricerca di lavoro trasversale
pronto?? sono il signor X della compagnia costruttrice di telefonini più grande del mondo... cercavo la signora G.
no guardi, mi spiace ma non lavora più qui...
aaaahhh... no perché noi eravamo stati contattati per una collaborazione verticale, di inserimento... quindi volevo capire...
guardi... noi siamo la TV pinco pallo, il cui editore è tizio caio...
ooooohhhh... ma è interessantissimo, no perché vede (blablabla) e poi io parlo un sacco di lingue, senza averle mai studiate... (blablabla) la chiamo da Amsterdam e qui ho imparato l'olandese, poi parlo il tedesco, l'inglese, il francese... sto imparando un po' di arabo... è una questione di castellizzazioni... di intercalanze...
??? (hai dimenticato l'italiano però)
perché sa, una collaborazione sarebbe perfetta, io sono affiancato da un produttore di cinema... (blablabla) ... io qui lavoro con uno staff di persone molto competenti, anche laureate... che qui stiamo lavorando in un call center... e gli stipendi sono brutti... attorno ai 1800, 1900 euro...
??? (brutti???)
... ma di questo poi parleremo ad accordo avvenuto, comunque con chi ho parlato?
con lamorachevola... e io, scusi?
io sono Adriano... sono originario della Sardegna (blablabla) ... ma posso mandare a lei una mail?
no, guardi, è meglio se la manda al Collega R... che sarà felicissimo di riceverla ed eventualmente ricontattarla...
Collega R, scusami, ma questa palla la passo a te! Auguri!
17:35
gli amici pacco del collega R
Driiiiiinnnnn
fidanzata di R: ciao, andiamo sabato sera dalla Lussy e il Giampy???
collega R: "noooooooo, gli amici-pacco nooooooo"
fidanzata di R: "eddai, è da tantissimo tempo che non la vedo... ci ha invitati per cena... dobbiamo andare"
collega R: "no, dai, ma di sabato sera?? dalla tua amica rompicoglioni, con il marito pesantissimo... è un mese che mi dici che sono persone insopportabili... eddaaaaiiii"
fidanzata di R: "non fare così, adesso ha anche avuto il bambino"
collega R: "ma quanti anni ha il bambino"
fidanzata di R: "4 anni, è quello che al supermarket ha dato della cicciona a mia cognata"
collega R: "cazzo, 4 anni... dovevi aspettare di fidanzarti con me per andarla a trovare e poi non bastavano i genitori rompicoglioni, pure il bambino???"
collega R... nooo, questa cosa che mi programmano le serate, che mi deve dire lei cosa "devo" fare... questi plurali... i "dobbiamo" andare... io la mollo...
lamorachevola: venerdì, però, mi raccomando!
11:25
al freddo e al gelo
A Milano ha cominciato a far freddo davvero. Ieri sera fuori dall'ufficio la mia macchina era tutta ghiacciata. Per cercare di sbrinare il cruscotto ho acceso a tutta potenza la ventola dell'aria calda. Seduto dentro l'abitacolo, al posto del passeggero, c'era il collega R, che dovevo accompagnare a casa, tutto accartocciato su se stesso, mentre io fuori al gelo cercavo di togliere il ghiaccio dai vetri.
Quando sono rientrata in auto, il collega R era un mucchietto di stracci e la ventola era spenta. "Che succede?", ho chiesto... "Mi stavi ibernando!", ha risposto con un filo di voce.
Così, oggi, primo giorno di ferie natalizie, ho cambiato look: cappottino per la Patty e foto dal viaggio di quest'estate, per l'header del blog. Sembra un paesaggio nordico congelato, ma in realtà questa località si chiama Mammoth Hot Springs ed è un cocente deserto di roccia, fatto di tante terrazze, all'interno dello Yellowstone National Park (Wyoming).
12:05
Sesamo e Massaggi... il collega R combatte contro la gravità!
Il collega R è in ferie a Sharm-el-Sheik con la sua amica A.
Sul posto ci sono splendide egiziane e bellissimi egiziani che fanno i massaggi in spiaggia con l'olio di sesamo.
Ieri il collega R e l'amica A si sono presentati al chioschetto per avere il loro massaggio e il titolare ha chiesto se preferivano uomo o donna. A ha scelto l'uomo. Chiaramente il collega R ha scelto la ragazza.
io: "Allora come sta andando?"
collega R: "bello di brutto... ieri abbiamo fatto il primo massaggio con l'olio di sesamo!"
io: "meraviglia... e com'è?"
collega R: "sulle spalle e su tutta la schiena è super rilassante... una pacchia... poi la ragazza mi ha chiesto di girarmi... mi ha abbassato un po' il costume, poi ha cominciato ad accarezzarmi la pancia proprio sotto sotto..."
io: "ooohhhssssignoooreeeee... non dirmelo!"
collega R: "ho incominciato a pensare a tutte le cose più brutte, a recitare le tabelline... una fatica boiaaa!"
io: "si, ma anche tu ti vuoi del male, però!!!"
collega R: "abbiamo già prenotato un altro massaggio per stasera e uno per dopo domani"
io: "allora sei masochista!"
collega R: "sììììì!"
No comment!
23:49
tattoos
La fidanzata del collega R su un braccio ha un tatuaggio a forma di triangolo, che ha fatto tanto tempo fa per cancellare un vecchio tatuaggio che non le piaceva più.
Il collega R dice che è il pulsante PLAY.
Il collega R le ha suggerito di farsi un tatuaggio a forma di quadrato sull'altro braccio. Così quando è stanco di sentirla parlare può schiacciare lo STOP.
Il collega R ha molta fantasia.
21:24
Proust, la Madeleine, il Collega R e SuperTechMan
Pìli Pilìn ... Pìli Pilìn ... Pìli Pilìn ... Pìli Pilìn ... Pìli Pilìn ... Pìli Pilìn...
io: "ouuuuffff... che palle, questo allarme!!!"
SuperTechMan: "ma no... a me piace questo suono"
io: "Sei peggio del Collega R!!!"
SuperTechMan: "cioè???"
io: "il Collega R la scorsa settimana è arrivato in ritardo perché ha rivissuto una situazione che fin dall'infanzia lo rassicura e lo fa star bene, ovvero alle prime luci dell'alba ha sentito la betoniera del cantiere accanto e il rumore costante gli ha riconciliato il sonno, al punto che si è rimesso sotto le coperte... dice che tutti i rumori elettro-meccanici gli fanno lo stesso effetto... tipo la mamma con la lucidatrice, la motosega della carrozzeria di sotto, il tram sulle rotaie in lontananza ..."
SuperTechMan: "hahahahahahaha, fantastico... hahahahahahahaha"
C'è proprio da stare allegri!
16:42
voce norvegese e pirla milanese
Al lavoro, un cliente ci ha chiesto se possiamo doppiare un video in Norvegese.
La nostra agenzia di doppiaggi ci ha mandato una serie di voci di speaker professionisti Norvegesi tra cui scegliere.
Una di queste è una bella voce maschile, rotonda, piena.
la Collega V: "cavoli, questo me lo immagino alto, biondo, con la mascella squadrata..."
il Collega R: "... che gli sparano nella foresta e poi gli guardano i denti?"
io: "pirla... quello è Finlandese":
14:03
Il Collega R non ci becca mai!
Il Collega R ieri, primo giorno di neve al Nord, è venuto in ufficio con jeans leggeri, magliettina e felpina primaverile, scarpe da ginnastica bianche e fantasmini ai piedi.
Nel pomeriggio, sotto una pioggia battente, siamo usciti per un sopralluogo e lui non aveva neanche l'ombrello.
Questa mattina il Collega R ha chiamato sul cellulare alle 9.30 per dirmi che era dal medico con qualche linea di febbre e la gola in fiamme. Alle 10.30 ha richiamato per dirmi che dopo un'ora di attesa nello studio vuoto del dottore, gli avevano finalmente detto che oggi c'è lo sciopero dei camici bianchi.
Il Collega R non ci becca mai!
